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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.487

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Gesehen bei Twitch:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Gesehen bei Messenger:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Trendet auf Reddit:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Gesehen bei Messenger:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Beliebt auf Slack:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

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Lustige Stinkefinger Sprüche

Lustige Stinkefinger Sprüche 🤪🖕 bringen Schwung in jede freche Situation! Ob zum Schmunzeln, Augenzwinkern oder als humorvolle Retourkutsche – hier trifft frecher Humor auf kreative Wortakrobatik. Perfekt, um mit einem Grinsen mal ganz anders „Hallo“ zu sagen. Bereit für eine Prise freche Comedy mit Stil? Let’s go!

Neue lustige Stinkefinger Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
Selbst die Schatten nehmen sich hitzefrei! 🌞✌️😎
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Früher war alles komplizierter, sogar Beleidigungen! 🚗🪟🖕😄"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Ein guter Tipp, es sei denn, Ihr Chef fährt einen pinken Smart! 🚗👆😂"

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Alle lustigen Stinkefinger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gesichtet auf Snapchat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Trendet auf WeChat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Trendet auf Telegram:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Trendet auf TikTok:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

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