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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

448

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Start » Lustige Stinkefinger Sprüche

Lustige Stinkefinger Sprüche

Lustige Stinkefinger Sprüche 🤪🖕 bringen Schwung in jede freche Situation! Ob zum Schmunzeln, Augenzwinkern oder als humorvolle Retourkutsche – hier trifft frecher Humor auf kreative Wortakrobatik. Perfekt, um mit einem Grinsen mal ganz anders „Hallo“ zu sagen. Bereit für eine Prise freche Comedy mit Stil? Let’s go!

Neue lustige Stinkefinger Sprüche 👇

vor 1 Tag

Kommentar:
Selbst die Schatten nehmen sich hitzefrei! 🌞✌️😎
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Früher war alles komplizierter, sogar Beleidigungen! 🚗🪟🖕😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein guter Tipp, es sei denn, Ihr Chef fährt einen pinken Smart! 🚗👆😂"

Alle lustigen Stinkefinger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Funny Quotes Total

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21.010

Funny Quotes Images

18.952

1. Aug., 2025

458

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Beliebt auf Discord:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Gerade geteilt über Slack:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

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