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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Gesichtet auf Reddit:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Trendet auf Telegram:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

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Lustige Stockwerke Sprüche

Neue lustige Stockwerke Sprüche 👇

  • Lustige Stockwerke Sprüche - Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

    Kommentar:
    "Ruf mich auf der vierten Etage an, ich habe keine Lust, die Treppe runterzukommen! 🏃‍♂️😅"

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Alle lustigen Stockwerke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Gerade gelandet bei Facebook:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Trendet auf Telegram:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesehen bei Slack:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Gerade geteilt über Telegram:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Trendet auf WeChat:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

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