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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Gesichtet auf X:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Gerade geteilt über Threads:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Gesehen bei Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Start » Lustige Strandurlaub Sprüche

Lustige Strandurlaub Sprüche

Lustige Strandurlaub Sprüche bringen Sonne ins Herz und Sand in die Lachmuskeln 🏖️😎 Ob Sonnencreme vergessen oder der perfekte Sandburg-Fail – hier trifft Urlaubsfeeling auf jede Menge Humor! Pack die Badehose ein und lass dich von witzigen Worten an den Strand entführen 🌞🐚 Mehr Spaß garantiert – denn Urlaub ohne Lachen ist wie Meer ohne Wellen!

Neue lustige Strandurlaub Sprüche 👇

Alle lustigen Strandurlaub Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Gesichtet auf Discord:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

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