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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.525

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Beliebt auf Messenger:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Trendet auf LinkedIn:

Jeder ist zersetzbar.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Gerade geteilt über Discord:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Trendet auf TikTok:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Trendet auf Messenger:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

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Lustige Streichhölzer Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

5 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

6 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

19 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

21 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

16 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Gesehen bei Messenger:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gerade gelandet bei X:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jetzt live auf Pinterest:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Trendet auf Twitch:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

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