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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.518

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Gesichtet auf Messenger:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Gesehen bei WeChat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Trendet auf X:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Beliebt auf Reddit:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Trendet auf Pinterest:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Start » Lustige Stürmisch Sprüche

Lustige stürmisch Sprüche

Lustige stürmisch Sprüche bringen Wind in deinen Alltag 🌬️😂 – perfekt, um graue Tage mit einem Lachen zu vertreiben! Ob stürmisches Wetter oder wilde Stimmung, hier weht immer eine frische Brise Humor 🌪️😜. Also anschnallen, denn gleich geht’s rund mit Sprüchen, die dich zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige stürmisch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltagssituationen, an, Fahrradständer, Humor, Nachbar, Smart, stürmisch
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Ja, stürmisch, Veränderung, Vergangenheit

Alle lustigen stürmisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

15 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

12 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gesehen bei Reddit:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Beliebt auf Discord:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Geht gerade viral auf Reddit:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Trendet auf WeChat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Kürzlich geteilt auf X:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

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