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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

889

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Gerade gelandet bei TikTok:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Macht Lärm auf YouTube:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Gerade geteilt über Facebook:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gesehen bei TikTok:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Trendet auf YouTube:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Gesehen bei Telegram:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

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Lustige Smart Sprüche

Lustige Smart Sprüche bringen deinen Alltag auf Hochtouren 🚀 – clever, frech und mit einem Augenzwinkern 😜! Ob zum Schmunzeln oder als cooler Icebreaker, hier trifft Witz auf Hirnschmalz und sorgt für jede Menge Spaß 💡🎉. Bereit für eine Portion Humor, die nicht nur schlau, sondern auch richtig smart ist? Let’s go!

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

20 Leute checken gerade 👀

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

13 Leute checken gerade 👀

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

9 Leute checken gerade 👀

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

19 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

16 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Trendet auf LinkedIn:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jetzt live auf LinkedIn:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Geht gerade viral auf YouTube:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

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