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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.109

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Macht Lärm auf Twitch:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade gelandet bei X:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Start » Lustige Substanz Sprüche

Lustige Substanz Sprüche

Lustige Substanz Sprüche bringen jede Chemie-Party zum Kochen 🧪🔥! Ob Moleküle, Atome oder Formeln – hier wird Wissenschaft zum Spaßmacher 🤓🎉. Perfekt für alle, die gerne über Elemente lachen und dabei die richtige Reaktion auslösen wollen. Schnall dich an, jetzt wird’s explosiv – aber nur im Witz! 😂✨

Neue lustige Substanz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Diamant, Dickschädel, Erde, glauben, härteste Substanz, Humor, Mann, Menschen, Missverständnis, Substanz, viele, Wirklichkeit
vor 3 Monaten

Augenblicke, glauben, Kaffee, magisch, Ordnung, Substanz, Welt

Alle lustigen Substanz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

19 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

15 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

21 Leute checken gerade 👀

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

633

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Gerade geteilt über Reddit:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

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