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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6021 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

533

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Gesehen bei Facebook:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gesichtet auf Threads:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Start » Lustige Suppen Sprüche

Lustige Suppen Sprüche

Lustige Suppen Sprüche bringen eine ordentliche Portion Humor in jede Mahlzeit. 🍲😄 Egal, ob beim gemeinsamen Essen mit Freunden oder beim Solo-Dinner, diese Sprüche sorgen für Schmunzler und heitere Gespräche. Ein bisschen Witz kann die Suppe genauso aufpeppen wie die Gewürze! 😂🍜

Neue lustige Suppen Sprüche 👇

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

vor 12 Monaten

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Alle lustigen Suppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

16 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

20 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

16 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

12 Leute checken gerade 👀

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

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9. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Gesehen bei WeChat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Gerade geteilt über Discord:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

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