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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

863

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Trendet auf Telegram:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jetzt live auf Messenger:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Gesehen bei X:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Beliebt auf Instagram:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Beliebt auf TikTok:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Start » Lustige Szene Sprüche

Lustige Szene Sprüche

Lustige Szene Sprüche bringen jede Situation zum Lachen und verwandeln selbst den grausten Tag in ein Comedy-Highlight 😂🎬 Ob peinliche Momente oder unerwartete Wendungen – mit den richtigen Worten wird jede Szene zum Kult! Schnall dich an, hier wartet Spaß in Wortform, der deine Lachmuskeln garantiert trainiert 💥🤣

Neue lustige Szene Sprüche 👇

Alle lustigen Szene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

12 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

23 Leute checken gerade 👀

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

8 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

10 Leute checken gerade 👀

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

7 Leute checken gerade 👀

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

11 Leute checken gerade 👀

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

25 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. März, 2026

434

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Macht Lärm auf Snapchat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

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