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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

539

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Gerade geteilt über Pinterest:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Trendet auf WhatsApp:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Start » Lustige Szene Sprüche

Lustige Szene Sprüche

Lustige Szene Sprüche bringen jede Situation zum Lachen und verwandeln selbst den grausten Tag in ein Comedy-Highlight 😂🎬 Ob peinliche Momente oder unerwartete Wendungen – mit den richtigen Worten wird jede Szene zum Kult! Schnall dich an, hier wartet Spaß in Wortform, der deine Lachmuskeln garantiert trainiert 💥🤣

Neue lustige Szene Sprüche 👇

Alle lustigen Szene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

5 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

10 Leute checken gerade 👀

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

25 Leute checken gerade 👀

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

12 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

12 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Geht gerade viral auf Threads:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Trendet auf Discord:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Gerade geteilt über X:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Trendet auf Slack:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

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