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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Macht Lärm auf Discord:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Trendet auf Messenger:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Gesehen bei Twitch:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Gesehen bei Messenger:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jetzt live auf Messenger:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Start » Lustige Szene Sprüche

Lustige Szene Sprüche

Lustige Szene Sprüche bringen jede Situation zum Lachen und verwandeln selbst den grausten Tag in ein Comedy-Highlight 😂🎬 Ob peinliche Momente oder unerwartete Wendungen – mit den richtigen Worten wird jede Szene zum Kult! Schnall dich an, hier wartet Spaß in Wortform, der deine Lachmuskeln garantiert trainiert 💥🤣

Neue lustige Szene Sprüche 👇

Alle lustigen Szene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

25 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

17 Leute checken gerade 👀

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

21 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Gesichtet auf Discord:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Gerade gelandet bei Threads:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

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