15 Lustige Täuschung Sprüche

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

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Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

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Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

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Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

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Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

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Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

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Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

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Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

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Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

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Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.