Lustige Tagesplan Sprüche

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

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Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

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Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

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Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

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Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

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Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

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Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

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Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

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Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

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Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.