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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

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Aktualisiert

2. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Gesichtet auf Telegram:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Gerade geteilt über Twitch:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Beliebt auf Facebook:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Soeben entdeckt auf X:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Start » Lustige Taub Sprüche

Lustige taub Sprüche

Lustige taub Sprüche bringen hörbar gute Laune ins Spiel 🎧😂 Ob du mal nicht alles mitbekommst oder einfach gern lautlos lachst – hier gibt’s Wortwitze, die garantiert nicht auf Taubheit stoßen! Lass dich überraschen, wie man mit Humor auch ohne Klang richtig abrocken kann 🤟🐦✨

Neue lustige taub Sprüche 👇

Alle lustigen taub Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Beliebt auf Threads:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Geht gerade viral auf X:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

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