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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

605

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Trendet auf Telegram:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Macht Lärm auf Twitch:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Frisch gepostet auf Telegram:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Macht Lärm auf Twitch:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Start » Lustige Teamgeist Sprüche

Lustige Teamgeist Sprüche

Lustige Teamgeist Sprüche bringen Schwung in jede Truppe und sorgen für Lachmuskel-Training deluxe 😄💪! Denn wer sagt, dass Teamwork immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor rockt ihr gemeinsam jede Herausforderung – und das ganz ohne PowerPoint-Monotonie. Also, schnappt euch die besten Sprüche und macht aus eurem Team den offiziellen Spaß-Club 🎉🤝!

Neue lustige Teamgeist Sprüche 👇

Alle lustigen Teamgeist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

9 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

11 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Gesehen bei Telegram:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Geht gerade viral auf X:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Gesichtet auf X:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

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