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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.475

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Gesehen bei TikTok:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gesichtet auf Threads:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Trendet auf Snapchat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gerade geteilt über X:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Frisch gepostet auf Facebook:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Frisch gepostet auf Slack:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Start » Lustige Teelichter Sprüche

Lustige Teelichter Sprüche

Lustige Teelichter Sprüche bringen nicht nur Licht ins Dunkel, sondern auch jede Menge Spaß in dein Zuhause 🕯️😄! Ob beim Dinner oder als kleine Überraschung – diese cleveren Mini-Brenner zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht. Perfekt, um graue Tage aufzuheitern und Gäste zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für ein bisschen Witz im Flammenmeer?🔥✨

Neue lustige Teelichter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Belohnung, Deko, eigentlich, ein, IKEA, Labyrinth, Möbel, Restaurant, Shopping, Spaß, Teelichter, wieder
vor 5 Monaten

20, heizen, Humor, IKEA, Kauf, rund, sinnentleert, Teelichter, Winter, Wohnung

Alle lustigen Teelichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

22 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

5 Leute checken gerade 👀

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

9 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Trendet auf Reddit:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

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