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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.203

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Gesehen bei Messenger:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jetzt live auf Discord:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Gesichtet auf Instagram:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Start » Lustige Telefonnummern Sprüche

Lustige Telefonnummern Sprüche

Lustige Telefonnummern Sprüche bringen definitiv Schwung in den Alltag 📞😄! Wer hätte gedacht, dass Zahlen so viel Spaß machen können? Ob zum Schmunzeln oder als kreativer Icebreaker – hier gibt’s witzige Wortspiele rund um deine Nummer, die garantiert für Lacher sorgen. Also, schnapp dir dein Handy und lass dich inspirieren, denn mit Humor klingelt’s gleich viel besser! 🎉📱

Neue lustige Telefonnummern Sprüche 👇

Alle lustigen Telefonnummern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

10 Leute checken gerade 👀

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

22 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

6 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

18 Leute checken gerade 👀

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

8 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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2. Feb., 2026

3.894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Gerade geteilt über Threads:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

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