Lustige Teleskope Sprüche

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Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

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‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

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Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

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Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

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Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

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Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

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Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

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In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

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Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

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Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

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Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

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Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

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Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

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Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.