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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.988

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Trendet auf LinkedIn:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Gesehen bei Facebook:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Beliebt auf Telegram:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Gerade geteilt über X:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Trendet auf Instagram:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Gerade geteilt über Instagram:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Gerade geteilt über X:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Start » Lustige Tief Ein Sprüche

Lustige tief ein Sprüche

Lustige tief ein Sprüche sind wie ein erfrischender Luftzug für die Seele 🌬️😂 – mal zum Schmunzeln, mal zum Nachdenken, aber immer mit einem Augenzwinkern! Perfekt, um den Alltag aufzuheitern und gleichzeitig ein bisschen Tiefgang zu zeigen. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich überraschen, wie witzig Tiefsinn sein kann! 🎉✨

Neue lustige tief ein Sprüche 👇

Alle lustigen tief ein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

14 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

7 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

15 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

25 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jetzt live auf Discord:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Trendet auf TikTok:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

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