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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.497

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Trendet auf LinkedIn:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Macht Lärm auf Messenger:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Start » Lustige Tief Ein Sprüche

Lustige tief ein Sprüche

Lustige tief ein Sprüche sind wie ein erfrischender Luftzug für die Seele 🌬️😂 – mal zum Schmunzeln, mal zum Nachdenken, aber immer mit einem Augenzwinkern! Perfekt, um den Alltag aufzuheitern und gleichzeitig ein bisschen Tiefgang zu zeigen. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich überraschen, wie witzig Tiefsinn sein kann! 🎉✨

Neue lustige tief ein Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Das erklärt, warum manche Leute so wenig Luft bekommen! 😂🤦‍♂️"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"In Deutschland sagen wir 'So!' dann atmen wir tief ein und der ganze Kram geht weiter. 💨💩🇩🇪 #TypischDeutsch"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Tief einatmen, Burger genießen und wieder ausatmen – die perfekte Meditation für Foodies! 🍔🧘‍♂️ #BurgerYoga"

[show_if_paginated] Mehr lustige tief ein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen tief ein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Gesehen bei LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Trendet auf Facebook:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Beliebt auf Discord:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Gesichtet auf Telegram:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

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