Lustige tief ein Sprüche

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

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Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

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90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

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Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

19 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

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Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

18 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

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Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

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Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.