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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

440

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Gesehen bei Instagram:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Gesichtet auf TikTok:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Start » Lustige Tintenfisch Sprüche

Lustige Tintenfisch Sprüche

Lustige Tintenfisch Sprüche sind eine charmante und humorvolle Möglichkeit, die faszinierenden Meeresbewohner auf witzige Weise zu feiern. 🐙😂 Ob du deinen Freunden bei einem Meeresthema-Event ein Lächeln ins Gesicht zaubern oder einfach nur deine Liebe zu Tintenfischen mit einem Schmunzeln ausdrücken möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für Unterhaltung. Lass uns die Welt der amüsanten Tintenfisch-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man die intelligenten Krake mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor in Szene setzen kann! 🌊😄

Neue lustige Tintenfisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fisch, Mädchen, Makeup, Mascara, Tintenfisch, Weinen, Wimpern

Alle lustigen Tintenfisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

5 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

25 Leute checken gerade 👀

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

6 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

11 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

639

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gesehen bei Messenger:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Gesehen bei YouTube:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gerade geteilt über Slack:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jetzt live auf LinkedIn:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gerade geteilt über X:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

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