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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

626

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Frisch gepostet auf Discord:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Kürzlich geteilt auf X:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Gesichtet auf Slack:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Gerade geteilt über Facebook:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Start » Lustige Tippen Sprüche

Lustige Tippen Sprüche

Lustige Tippen Sprüche bringen Schwung in deine Chats und sorgen für Lachkrämpfe beim Tippen 🤪📱 Ob versehentliche Autokorrektur oder kreative Textabenteuer – hier trifft Humor auf Tastaturzauber! Bereit für einen Tipp-Spaß, der deine Finger tanzen lässt? 💃😂

Neue lustige Tippen Sprüche 👇

Alle lustigen Tippen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

13 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

22 Leute checken gerade 👀

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

21 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

466

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade geteilt über Slack:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gesehen bei Threads:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Gerade gelandet bei Threads:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Geht gerade viral auf Threads:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Trendet auf Facebook:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Gesehen bei WeChat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Trendet auf Twitch:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

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