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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

884

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Geht gerade viral auf Discord:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gesehen bei Threads:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Trendet auf Pinterest:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Start » Lustige Titelmelodie Sprüche

Lustige Titelmelodie Sprüche

Lustige Titelmelodie Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für spontane Lachflashs 🎶😂 Ob beim Binge-Watching oder einfach nur zum Aufmuntern – diese kleinen Wortspiele tanzen im Kopf wie die beste TV-Melodie ever! Also Ohren spitzen und Humor an, denn hier wird jeder Spruch zum Hit! 🎤🎉

Neue lustige Titelmelodie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Altar, Heiraten, Hochzeit, Humor, Spaß, Succession, Titelmelodie, wieder, zu
vor 3 Monaten

Alarmton, Alltag, eigene, gesehen, Humor, morgens, neue Folge, Titelmelodie

Alle lustigen Titelmelodie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

10 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

18 Leute checken gerade 👀

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

11 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

15 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

22 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

11 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

5 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Trendet auf Snapchat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Gesehen bei Instagram:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jetzt live auf Messenger:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

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