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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.301

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Trendet auf Facebook:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Start » Lustige Töpfe Sprüche

Lustige Töpfe Sprüche

Lustige Töpfe Sprüche 🍲😂 bringen Schwung in deine Küche und zaubern jedem Kochmuffel ein Lächeln ins Gesicht. Wer sagt, dass Töpfe nur zum Kochen da sind? Mit einer Prise Humor wird jeder Topf zum Star auf der Arbeitsplatte – und das ganz ohne Anbrennen! Lass dich inspirieren und mach deine Küche zum Comedy-Spot für gute Laune und leckere Gerichte.

Neue lustige Töpfe Sprüche 👇

Alle lustigen Töpfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

9 Leute checken gerade 👀

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

5 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Trendet auf Instagram:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Trendet auf Pinterest:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Trendet auf Messenger:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Trendet auf Telegram:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Trendet auf Telegram:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

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