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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.645

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Gesehen bei WeChat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gesehen bei YouTube:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gesehen bei Pinterest:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

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Lustige Toilettensitz Sprüche

Lustige Toilettensitz Sprüche bringen Schwung aufs stille Örtchen 🚽😂 – denn wer sagt, dass man auf dem Thron nicht auch lachen darf? Von frechen Wortspielen bis zu cleveren Sprüchen sorgen sie für gute Laune beim großen Geschäft. Also, schnapp dir deinen Lieblingsspruch und verwandle dein Badezimmer in den Comedy-Club des Alltags! 🎉💩

Neue lustige Toilettensitz Sprüche 👇

Alle lustigen Toilettensitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

5 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

19 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

22 Leute checken gerade 👀

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

25 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Trendet auf Telegram:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Gesehen bei Slack:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Gesehen bei Instagram:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

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