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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.462

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Beliebt auf Slack:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Gerade geteilt über Slack:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Trendet auf TikTok:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Trendet auf Threads:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Start » Lustige Tom Cruise Sprüche

Lustige Tom Cruise Sprüche

Lustige Tom Cruise Sprüche bringen garantiert jede Menge Action in deinen Alltag! 🎬😄 Ob waghalsige Stunts oder charmante One-Liner – der Hollywood-Star hat nicht nur im Film, sondern auch im Wortspiel ordentlich Speed drauf. Schnall dich an und lass dich von seinen coolen, witzigen Sprüchen überraschen! 🚀✨ Humor garantiert, ohne dass du aus dem Flugzeug springen musst!

Neue lustige Tom Cruise Sprüche 👇

Alle lustigen Tom Cruise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

15 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

9 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

23 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

9 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

8 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

3.372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Geht gerade viral auf YouTube:

Netflix und peinliches Schweigen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Trendet auf Facebook:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Gesehen bei Messenger:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gesehen bei Twitch:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

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