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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Gerade geteilt über Threads:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Beliebt auf Messenger:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Geht gerade viral auf Discord:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Gesehen bei Instagram:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

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Lustige Tourette Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

23 Leute checken gerade 👀

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

11 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

25 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Gesehen bei Slack:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Trendet auf Reddit:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

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