Lustige toxischer Freund Sprüche

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

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Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

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Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

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Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

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Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

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Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

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Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

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Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

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Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

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To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

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Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.