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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Gesehen bei Slack:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Trendet auf YouTube:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Gesehen bei YouTube:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

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33 Lustige Träumen Sprüche

Mehr lustige Träumen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Immerhin träumt jemand von mir… auch wenn es nur der Sex ist! 😂💭🛌"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Nachtschicht: Wir sind die wahren Traumwächter! 😜🌙💼"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten, meine Damen! 😂💤 #BeautySleepGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns alle lieber an die Kleiderordnung halten! 🛒🙈 #NacktImSupermarkt"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vom Traumprinzen zum Whiskeykönig! 🥃👑"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein neuer Tag, eine neue Chance… und dann kommst du und wendest das Blatt einfach zurück! 🤣🍀 #träumweiter"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Träum weiter, vielleicht wird's ja Wirklichkeit! 💭💰😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Träumen in 50 Shades of Grey? 😏💭 Viel Spaß im Traumland!"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich träume lieber von Urlaub und Schokolade – das bringt wenigstens keine Überstunden! 😄🍫 #Traumarbeit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht vor dem gefährlichen Plüsch-Tiger! 🐯🤣 Schlaf gut und pass auf deine Finger auf! 🐾💤"

Mehr lustige Träumen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Träumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Geht gerade viral auf Discord:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Gesehen bei Discord:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

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