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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

459

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Trendet auf Messenger:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Macht Lärm auf Reddit:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Gerade gelandet bei Facebook:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Geht gerade viral auf X:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

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28 Lustige Training Sprüche

Mehr lustige Training Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eimer, Fitness, helfen, Hilfe, jemand, mir, Muskelaufbau, Protein, schwer, tragen, Training, vielleicht, zu
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Eiweißshake, Ernährung, Fitness, Kartoffelpüree, Selbstironie, Soße, Spaß, Training, zu
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abgeben, abholen, einfach, fertig, Fitnessstudio, Humor, Körper, Sport, Training, Wunsch, wünschte
vor 3 Monaten

Bauchmuskeltraining, Fitness, gelernt, Herausforderung, Heute, Humor, können, Minuten, Sport, Training, zehn, zehn Minuten, Zeitwahrnehmung
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

23 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

10 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

743

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Gesichtet auf Instagram:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jetzt live auf Facebook:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Geht gerade viral auf X:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Trendet auf TikTok:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.