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Lustige tratschen Sprüche sind wie das Salz in der Suppe beim Plaudern 🍲💬 – sie bringen Schwung in jede Kaffeepause und lassen die Lachmuskeln tanzen 😂🎉! Ob heimlich, frech oder charmant, hier gibt’s die besten Sprüche, die jedes Gespräch aufpeppen und garantiert für gute Laune sorgen. Also, Ohr gespitzt und bereit zum Schmunzeln! 😉📢

Neue lustige tratschen Sprüche 👇

Alle lustigen tratschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Jan., 2026

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Geht gerade viral auf Threads:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige tratschen Sprüche

Neue lustige tratschen Sprüche 👇

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Alle lustigen tratschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Banane ist der leiseste Snack.

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Logbuch ✨

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