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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13955 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.579

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Gesichtet auf Slack:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Gesehen bei TikTok:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Gesehen bei WeChat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Gesehen bei Twitch:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Start » Lustige Tratschen Sprüche

Lustige tratschen Sprüche

Lustige tratschen Sprüche sind wie das Salz in der Suppe beim Plaudern 🍲💬 – sie bringen Schwung in jede Kaffeepause und lassen die Lachmuskeln tanzen 😂🎉! Ob heimlich, frech oder charmant, hier gibt’s die besten Sprüche, die jedes Gespräch aufpeppen und garantiert für gute Laune sorgen. Also, Ohr gespitzt und bereit zum Schmunzeln! 😉📢

Neue lustige tratschen Sprüche 👇

Alle lustigen tratschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

10 Leute checken gerade 👀

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

12 Leute checken gerade 👀

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

8 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Trendet auf WeChat:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Trendet auf Messenger:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Gesehen bei Twitch:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Gerade geteilt über Slack:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Trendet auf X:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Trendet auf Discord:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

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