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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.774

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Trendet auf YouTube:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Trendet auf Discord:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Beliebt auf Slack:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Start » Lustige Beste Freundin Sprüche

Lustige beste Freundin Sprüche

Lustige beste Freundin Sprüche sind wie das Geheimrezept für gute Laune und unbezahlbare Lachkrämpfe 😂💖! Ob Insider-Witze oder freche Neckereien – mit der besten Freundin an der Seite wird jeder Moment zum Comedy-Highlight. Schnapp dir deine BFF und lass die Spaßbomben 💥 fliegen!

Neue lustige beste Freundin Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

16 Leute checken gerade 👀

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

23 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

21 Leute checken gerade 👀

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

8 Leute checken gerade 👀

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

6 Leute checken gerade 👀

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Trendet auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Gerade geteilt über Slack:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gesehen bei Discord:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Trendet auf Facebook:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

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