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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Gesehen bei Telegram:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Frisch gepostet auf Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Start » Lustige Beste Freundin Sprüche

Lustige beste Freundin Sprüche

Lustige beste Freundin Sprüche sind wie das Geheimrezept für gute Laune und unbezahlbare Lachkrämpfe 😂💖! Ob Insider-Witze oder freche Neckereien – mit der besten Freundin an der Seite wird jeder Moment zum Comedy-Highlight. Schnapp dir deine BFF und lass die Spaßbomben 💥 fliegen!

Neue lustige beste Freundin Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

20 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

10 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

5 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

23 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Trendet auf X:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Gesichtet auf WeChat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Gerade gelandet bei Messenger:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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