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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Trendet auf Instagram:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Trendet auf Reddit:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Gesehen bei Telegram:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

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Lustige Traumatherapie Sprüche

Neue lustige Traumatherapie Sprüche 👇

  • Lustige Traumatherapie Sprüche - Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

    Kommentar:
    "Vielleicht war der Selfie-Stick doch keine so gute Idee 📸😅 #Traumatherapie #SelfieFails"

Alle lustigen Traumatherapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Geht gerade viral auf Threads:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Gerade geteilt über YouTube:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jetzt live auf Discord:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

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