Lustige Treue Sprüche

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

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Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

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Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

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Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

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Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

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Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

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Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

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Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

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Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

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Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.