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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.923

Lustige Sprüche Themen

20.992

Lustige Sprüche Bilder

18.923

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.451

Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Trendet auf Instagram:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Trendet auf Slack:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gerade geteilt über Slack:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Gesehen bei WeChat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jetzt live auf Threads:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Start » Lustige Treue Sprüche

Lustige Treue Sprüche

Lustige Treue Sprüche bringen Schwung in jede Beziehung! 😂💞 Ob für den Partner, Freunde oder dich selbst – hier trifft Loyalität auf Humor. Denn wer sagt, dass Treue immer ernst sein muss? Mit einem Augenzwinkern wird’s erst richtig spannend! 😉✨

Neue lustige Treue Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Irgendwie wie bei Gemüse: Man will immer das, was am schlechtesten für einen ist! 🥦➡️🍟😅
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte er lieber nach einer treuen Partnerin suchen, statt nach Antworten zu suchen 🤷‍♂️🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kaffee, du hast mein Herz erobert! ❤️☕️ Wer braucht schon Liebe, wenn man dich hat? 😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der wahre MVP im Badezimmer! 🚿👏 #DuschvorhangFürImmer"

Alle lustigen Treue Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Beliebt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gesehen bei Reddit:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Rasieren, weil überfellig.

Jetzt live auf Facebook:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Macht Lärm auf Instagram:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

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