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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.497

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Macht Lärm auf Discord:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jetzt live auf Discord:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Gesehen bei Snapchat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Gerade geteilt über Slack:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Start » Lustige Trommelfell Sprüche

Lustige Trommelfell Sprüche

Lustige Trommelfell Sprüche bringen deinen Ohren den ultimativen Spaß-Beat 🥁😄! Ob schöne Töne oder schräge Klänge – hier trifft Humor auf Schallwellen und sorgt für Lachflashs, die direkt ins Trommelfell gehen. Bereit, deinen Soundtrack mit einem Augenzwinkern zu pimpen? Dann schnall dich an, es wird laut und lustig! 🎉👂

Neue lustige Trommelfell Sprüche 👇

Alle lustigen Trommelfell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

8 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Trendet auf Slack:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Trendet auf X:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Trendet auf Twitch:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Gerade geteilt über Facebook:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

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