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Lustige Trommelfell Sprüche bringen deinen Ohren den ultimativen Spaß-Beat 🥁😄! Ob schöne Töne oder schräge Klänge – hier trifft Humor auf Schallwellen und sorgt für Lachflashs, die direkt ins Trommelfell gehen. Bereit, deinen Soundtrack mit einem Augenzwinkern zu pimpen? Dann schnall dich an, es wird laut und lustig! 🎉👂

Neue lustige Trommelfell Sprüche 👇

Alle lustigen Trommelfell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Gerade gelandet bei X:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Trommelfell Sprüche

Neue lustige Trommelfell Sprüche 👇

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

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