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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Trendet auf TikTok:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gesehen bei Facebook:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Beliebt auf Discord:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

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Lustige Türklinken Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

7 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

10 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

19 Leute checken gerade 👀

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

19 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Geht gerade viral auf Threads:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jetzt live auf TikTok:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei YouTube:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

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