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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Gesehen bei X:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Trendet auf X:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gerade geteilt über Facebook:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gesichtet auf Telegram:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

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292 Lustige tun Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

19 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Gesehen bei Facebook:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Gesehen bei X:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Beliebt auf Threads:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

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