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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.740

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Start » Lustige Twittern Sprüche

Lustige Twittern Sprüche

Lustige Twittern Sprüche 🐦😂 sind wie kleine Wortakrobaten, die deinen Feed zum Kichern bringen! Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier fliegen die besten Gags direkt in deine Timeline. Bereit für eine Portion Humor, die dich schneller zum Lachen bringt als dein Morning Coffee? ☕️😜 Let’s tweet and giggle!

Neue lustige Twittern Sprüche 👇

Alle lustigen Twittern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

7 Leute checken gerade 👀

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

11 Leute checken gerade 👀

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

24 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

18 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

25 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

19 Leute checken gerade 👀

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

18 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Trendet auf Facebook:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Gerade geteilt über Discord:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade geteilt über Discord:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Gesehen bei YouTube:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

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