Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

758

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Trendet auf Pinterest:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Beliebt auf YouTube:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jetzt live auf Twitch:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Trendet auf LinkedIn:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Start » Lustige U-boot Sprüche

Lustige U-Boot Sprüche

Lustige U-Boot Sprüche 🚢🤿 bringen Tiefgang ins Gespräch – wortwörtlich! Wer hätte gedacht, dass unter Wasser nicht nur Fische Quatsch machen, sondern auch jede Menge Humor auf Tauchstation geht? Tauche ein in die Welt der spritzigen Wortspiele, die selbst Kapitäne zum Schmunzeln bringen. Bereit für eine Portion Unterwasser-Witz? Dann heißt es: Leinen los und Humor ahoi! 🌊😄

Neue lustige U-Boot Sprüche 👇

Alle lustigen U-Boot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

19 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

18 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

25 Leute checken gerade 👀

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

13 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.010

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Trendet auf X:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jetzt live auf Instagram:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Geht gerade viral auf Slack:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑