Lustige Überrumpeln Sprüche

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

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Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

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Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

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Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

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Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

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Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

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Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

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An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

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Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

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Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

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Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.