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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.877

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Macht Lärm auf Discord:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Start » Lustige übertreiben Sprüche

Lustige übertreiben Sprüche

Lustige übertreiben Sprüche sind wie der Espresso unter den Worten – extra stark, extra dramatisch und einfach nur zum Schmunzeln! 😜☕ Wenn du mal wieder so richtig übertreiben willst, ohne rot zu werden, bist du hier genau richtig. Mach dich bereit für humorvolle Übertreibungen, die jede Situation auf die Spitze treiben – aber immer mit einem Augenzwinkern! 😉🔥

Neue lustige übertreiben Sprüche 👇

Alle lustigen übertreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

14 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

8 Leute checken gerade 👀

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

25 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

25 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

14 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Trendet auf TikTok:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Beliebt auf Facebook:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

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