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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.106

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Gesehen bei Threads:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Beliebt auf Threads:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

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Lustige ultimativ Sprüche

Neue lustige ultimativ Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderer, beten, Humor, Manager, sprechen, Sünden, ultimativ, Verantwortung, zu

Alle lustigen ultimativ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

7 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

9 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

14 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Trendet auf Threads:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Trendet auf X:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Trendet auf Reddit:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jetzt live auf Instagram:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.