Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

495

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jetzt live auf Facebook:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jetzt live auf Instagram:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Start » Lustige Umgangssprachlich Sprüche

Lustige Umgangssprachlich Sprüche

Neue lustige Umgangssprachlich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dich, Holz, Humor, Sarkasmus, Sei, Umgangssprachlich, verzieh, Wortspiel

Alle lustigen Umgangssprachlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

24 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

21 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

7 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

25 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.082

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Trendet auf WhatsApp:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Geht gerade viral auf Discord:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Geht gerade viral auf X:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.