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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Soeben entdeckt auf X:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Macht Lärm auf X:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Trendet auf Messenger:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Trendet auf WhatsApp:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Trendet auf Reddit:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

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Lustige unausgeschlafen Sprüche

Neue lustige unausgeschlafen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

eigentlich, Google, gut, Humor, Internetdiagnose, Schlafmangel, So, Symptome, tot, unausgeschlafen

Alle lustigen unausgeschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

19 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

8 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

18 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Trendet auf Pinterest:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Gesehen bei YouTube:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Trendet auf Instagram:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Gesehen bei TikTok:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.