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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Macht Lärm auf Slack:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

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Lustige Unbezahlte Arbeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

21 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

5 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

11 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Gesichtet auf TikTok:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Gerade geteilt über Instagram:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Gesichtet auf Slack:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

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