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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Trendet auf Reddit:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

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Lustige unerforscht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

21 Leute checken gerade 👀

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

13 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

8 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Gesehen bei Telegram:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Trendet auf Discord:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

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