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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.200

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Gesichtet auf Messenger:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Gerade geteilt über Threads:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gerade geteilt über Slack:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Start » Lustige Woanders Sprüche

Lustige woanders Sprüche

Lustige woanders Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag 🌬️😄 – perfekt, wenn der Ernst mal Pause macht und die Lachmuskeln tanzen sollen! Egal ob im Chat, auf der Party oder einfach so zwischendurch, diese Sprüche sorgen garantiert für Überraschungseffekte und gute Laune. Also, schnapp dir deine Portion Humor und entdecke die witzige Seite des Woanders! 🎉✨

Neue lustige woanders Sprüche 👇

Alle lustigen woanders Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

12 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

24 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

5 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

16 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

20 Leute checken gerade 👀

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jetzt live auf WhatsApp:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Frisch gepostet auf X:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

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