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Lustige unfit Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn der innere Schweinehund mal wieder das Kommando übernimmt 🛋️😅. Perfekt für alle, die Sport lieber aus der Ferne bewundern und Fitnessstudios nur vom Hörensagen kennen 🏋️‍♂️🚫. Schnapp dir deinen Lieblingssnack, lehn dich zurück und genieße eine Portion Humor mit Extra-Sitzfleisch 🍕😂!

Neue lustige unfit Sprüche 👇

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14. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Geht gerade viral auf Discord:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Gerade geteilt über YouTube:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige unfit Sprüche

Neue lustige unfit Sprüche 👇

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

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