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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.024

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Macht Lärm auf Facebook:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Gesichtet auf Messenger:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Trendet auf Pinterest:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Macht Lärm auf Messenger:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Start » Lustige Ungerechtigkeit Sprüche

Lustige Ungerechtigkeit Sprüche

Lustige Ungerechtigkeit Sprüche bringen den perfekten Mix aus Augenrollen und Kichern 😂 Wenn das Leben mal wieder unfair spielt, hilft nur Humor gegen den Frust! Von kleinen Alltagsfrechheiten bis zu großen Gemeinheiten – hier wird Ungerechtigkeit mit einem Augenzwinkern serviert. Also anschnallen und lachen, denn manchmal ist das Ungleichgewicht einfach zu komisch, um es ernst zu nehmen! 🎭✨

Neue lustige Ungerechtigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Ungerechtigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

22 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

13 Leute checken gerade 👀

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.742

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Trendet auf Discord:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Trendet auf WhatsApp:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Trendet auf WhatsApp:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

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