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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Geht gerade viral auf WeChat:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Frisch gepostet auf Twitch:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Macht Lärm auf Instagram:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Gerade gelandet bei Slack:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Start » Lustige Uniformen Sprüche

Lustige Uniformen Sprüche

Neue lustige Uniformen Sprüche 👇

  • Lustige Uniformen Sprüche - Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

    Kommentar:
    "Vielleicht bringt die Amazon-Uniform sogar noch den Bonus 'Gratis-Lieferung' mit! 📦😂 #happywifehappylife"

Mehr lustige Uniformen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Uniformen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Trendet auf TikTok:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Trendet auf Facebook:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

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