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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

41 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.289

Lustige Sprüche Themen

22.084

Lustige Sprüche Bilder

20.289

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.055

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Gesehen bei WeChat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Gesehen bei Facebook:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Trendet auf Instagram:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Start » Lustige Unklarheit Sprüche

Lustige Unklarheit Sprüche

Lustige Unklarheit Sprüche sind wie ein Rätsel mit Augenzwinkern 🤔😉 – sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne dass du genau weißt, warum! Perfekt für alle, die gerne zwischen den Zeilen lachen und das Chaos lieben. Bereit für ein bisschen Verwirrung mit Spaßfaktor? Los geht’s, hier wird Klarheit überbewertet! 🎉💬

Neue lustige Unklarheit Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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41 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Gesichtet auf Reddit:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Trendet auf Pinterest:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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