Lustige Unlust Sprüche

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

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Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

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Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

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Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

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Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

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Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

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Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

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Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

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Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

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Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

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Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.